mikham

mikham

شما هم همسرتان را دوست ندارید؟!

شما هم همسرتان را دوست ندارید؟!



ازدواج اجباری , تحقیر همسر,اشتباه در انتخاب همسر

در بعضی از ازدواج ها دیده می شود یکی از زوجین دائم این احساس را دارد که همسرش شخص دلخواهش نیست و از این موضوع احساس ناراحتی می کند. واقعیت این است که این حس تقریبا به سراغ بسیاری از افراد متاهل می آید، اما برای برخی افراد، حسی گذرا و موقتی است و برای برخی دیگر احساسی پایدار که دائم آنان را رنج می دهد.

مجردها مراقب باشند
قبل از هرچیز از آن جا که همیشه پیشگیری بهتر از درمان است به افراد مجرد توصیه می کنیم که حتما در فرآیند انتخاب همسر بدون خجالت و رودر بایستی مشارکت فعال داشته باشید. اگر نمی توانید برای ازدواج تصمیم گیری کنید، احتمالا هنوز برای ازدواج کردن آمادگی ندارید. شما باید نظرات بزرگان خانواده و فامیل را جویا شوید و از تجربیاتشان استفاده کنید، اما هرگز تن به ازدواج اجباری ندهید. وجود علاقه در یک ازدواج به منزله نیروی محرکه و موتور یک ازدواج است و باعث می شود فرد انگیزه لازم برای حل مسائل زندگی مشترک را به دست آورد. اما خوشبختانه احتمال به وجود آمدن علاقه پس از ازدواج نیز صفر نیست. به بیان دیگر ما به هیچ وجه توصیه به ازدواج اجباری و بدون وجود علاقه نمی کنیم، اما اگر شما در حال حاضر در چنین رابطه ای قرار گرفته اید، لازم است قبل از هرگونه تصمیم گیری، برای ادامه زندگی مشترک تلاش کنید. یک مشاور خبره می تواند به شما در رسیدن به تصمیم درست کمک کند. جدایی همیشه باید به عنوان آخرین راه حل، مد نظر قرار گیرد.

اگر احساس می کنید از ابتدا همسرتان را نمی خواسته‌اید؛ بد نیست بدانید که:
_ دلسوزی کردن برای خودتان کمکی به شما نخواهد کرد. پس دست از ترحم کردن به خود بردارید.

_ از همسرتان باج خواهی نکنید، زیرا او در این موضوع که شما احساس می کنید ازدواج مطلوبی نداشته اید، نقشی ندارد و شما باید مسئولیت عواقب تصمیم خودتان را بپذیرید.

_ تحقیر همسر یکی از عواملی است که به شدت زوجین را نسبت به یکدیگر دلسرد می کند. همسرتان را تحقیر نکنید. با همسرتان بهترین رفتار را داشته باشید. برای ابراز خشم و ناراحتی خود از روش های دیگری استفاده کنید.

_ اگر از وی جدا نمی شوید، به این خاطر است که در نهایت شما از این ازدواج نفعی می برید. بنابراین به خاطر داشته باشید همسرتان به خاطر این که شما وی را ترک نمی کنید، مدیون شما نیست.

_ هر اشتباهی پیامدهایی دارد و متاسفانه اشتباه در انتخاب همسر، پیامدهای سنگینی دارد اما فراموش نکنید که در صورت اقدام به طلاق، فرد باید مسئولیت پیامدهای طلاق را نیز بپذیرد و خود را برای دست و پنجه نرم کردن با آن ها آماده کند.

انتخاب با شماست


اما اگر همسرتان برای ازدواج با شما تحت فشار بوده است؟! 3 انتخاب دارید...
اگر مطمئن هستید که شما ملاک های مورد نظر همسرتان را برای ازدواج نداشته اید و وی به نحوی برای ازدواج کردن با شما تحت فشار بوده است، به وی بگویید: "می دانم که ملاک های همسر دلخواه تو را از ابتدا نداشته ام و همیشه از این موضوع احساس ناراحتی می کنی. دیدن ناراحتی تو مرا هم ناراحت می کند. ضمن این که من هم نیاز دارم همسری داشته باشم که با علاقه با من زندگی کند. شاید تو در آن موقع خودت مرا انتخاب نکرده ای. ولی از تو می خواهم که حداقل اکنون انتخابگر باشی و با یکدیگر ببینیم می خواهیم با زندگی مشترکمان چه کنیم؟ ما سه انتخاب پیش رو داریم:

1 - اولین گزینه که به نظر من بدترین انتخاب است این است که به همین نحوی که تا به حال با یکدیگر بوده ایم، ادامه دهیم. یعنی کج دار و مریز به خاطر ناراحت نشدن خانواده هایمان، بچه ها یا ... تا آخر عمر در حالی که هیچ علاقه ای به من نداری، با یکدیگر زندگی کنیم.

2 - دومین انتخاب این است که برای جدایی اقدام کنیم و همه پیامدهای تلخ طلاق را که متوجه هر دو نفرمان و البته دامن گیر خانواده و بچه هایمان می شود بپذیریم...

3 -  اما سومین کاری که می توانیم انجام دهیم این است که مدتی زیر نظر یک مشاور جلسات درمانی یا مشاوره داشته باشیم و برای بهبود رابطه مان تلاش کنیم و در نهایت تصمیم خود را برای ادامه زندگی یا قطع آن بگیریم. من فکر می کنم در این صورت حتی اگر در نهایت از یکدیگر جدا شویم، حداقل مطمئن هستیم که تمام تلاش مان را کرده ایم و بعد تصمیم گرفته ایم."

صیانت از همسریابی  سرمایه بزرگ
وقتی در یک ارتباط زناشویی، مشکلات و تعارضاتی به وجود می آید، قطع آن رابطه و شروع یک زندگی جدید، دقیقا مثل این است که هدیه ای را که گرفته اید و می دانید چیست با هدیه دیگری که اصلا نمی دانید چیست، تعویض کنید! شاید در ابتدا این کار هیجان انگیز به نظر برسد، اما این احتمال نیز وجود دارد که چیزی به مراتب بدتر گیرتان بیاید!

احتمالا در این مدت بارها و بارها موضوعاتی در زندگی پیش آمده که باعث ناراحتی همسریابی شما شده است و احتمالا بارها این فکر به ذهن شما خطور کرده است که شاید از همان ابتدا، انتخاب شما اشتباه بوده است و باید هرچه زودتر به زندگی مشترک خود پایان دهید. اما برای چند دقیقه به این موضوع فکرکنید که شما در این زندگی مشترک چه چیزهای زیادی یاد گرفته اید! احتمالا شما اکنون کاملا می دانید که چه مسائلی در رابطه تان سر جای خودش نیست و چه مسائلی می تواند باعث اذیت و آزار روحی شما و یا شریک زندگی تان شود. این سرمایه بزرگی است!

در ضمن سایت همسریابی خوب است که بدانید آمار نشان می دهد که نارضایتی زن و مرد در ازدواج دوم و سوم به مراتب بیشتر از ازدواج اول گزارش شده است. بنابراین وقتی شما می توانید یک رابطه مغشوش را به رابطه ای سالم و مسرت بخش تبدیل کنید، چرا این کار را انجام ندهید؟

4 خطری که زندگی مشترک را تهدید می کند
اگر همسرتان شما را تحقیر می کند، احتمالا خود وی از یک احساس حقارت شدید رنج می برد و با گرفتن انگشت اشاره به سمت دیگران، در حقیقت از این احساس که برایش بسیار سنگین است، فرار می کند. «جان گاتمن» که از زوج درمانگران برجسته دنیاست عقیده دارد هیچ چیزی مانند این چهار عمل خطرناک احتمال وقوع طلاق را بالا نمی برد:


1 - تحقیر کردن همسر
2 - حالت دفاعی به خود گرفتن و هیچ سهمی از مسئولیت مشکل را نپذیرفتن
3 - بیان انتقادهای مخرب
4 - کشیدن دیواری به دور خود و نداشتن هیچ واکنشی نسبت به صحبت های همسر و بی تفاوت بودن.

در نهایت سعی کنید به جای تمرکز سایت همسریابی  بر موارد منفی موجود در همسرتان، تمرکز خود را بر مسائل مثبت و مشترک فی‌ما بین خود معطوف کنید.
منبع : khorasannews.com


برچسب ها : <-TagName-> ,

موضوع :
امتیاز بدهید : 1 2 3 4 5 6 | امتیاز : 3
+ نوشته شده در چهارشنبه 2 ارديبهشت 1395ساعت 14:58 توسط mikham | | بازدید : 289

عفونت ادراری در بارداری

پیشگیری از عفونت ادراری در بارداری

 

علت عفونت های ادراری در باردرای

عفونت های ادراری با توجه به انواع آن علائم و نشانه های مختلفی دارند

 

عفونت های ادراری دوران بارداری اغلب از نوع عفونت های باکتریایی هستند که در بین زنان باردار اتفاق می افتد. تغییرات فیزیولوژیک به وجود آمده در دوران بارداری احتمال ابتلا به عفونت ادراری را افزایش می دهند.


تأثیر هورمون پروژسترون و فشار مکانیکی ایجاد شده توسط رحم حاوی جنین باعث می شوند مثانه در حین ادرار کردن به طور کامل تخلیه نشود که این امر به نوبه خود باعث افزایش مقدار باقی مانده ادرار در مثانه و همین طور بالا رفتن احتمال ریفلاکس مثانه به حالب می گردد. همچنین تغییرات فیلتراسیون گلومرولی باعث افزایش قند موجود در ادرار و قلیایی شدن آن هم می گردند.همه این امور در کنار هم باعث آسان تر شدن رشد باکتری ها می گردند.


عفونت های ادراری با توجه به انواع آن علائم و نشانه های مختلفی دارند. این عفونت ها با توجه به محل و وسعت درگیری دستگاه ادراری تقسیم بندی می گردند.


عفونت با منشأ دستگاه ادراری می تواند به شکل باکتری اوری بدون علامت، عفونت مثانه، پیلونفریت و حتی سپسیس (انتشار گسترده عفونت در بدن) بروز کند و عوارض مهمی مانند کم وزنی نوزاد، زایمان زودرس، عفونت پس از زایمان و در نهایت مرگ را ایجاد کند.

 

واقعیت این است که مصرف مواد غذایی مختلف تأثیر مستقیمی بر ابتلا به عفونت ادراری ندارد؛ اما می تواند با تغییر PH ادرار محیط رشد باکتری ها را مساعد نماید.


گاهی نیز سوزش ادرار با منشأ غیر عفونی و به دلیل استفاده از مصرف مواد غذایی محرک ایجاد می شود. در این موارد که موضوع ابتلا به سایت همسریابی عفونت ادراری پس از بررسی های آزمایشگاهی منتفی شده است توصیه می شود از مصرف برخی غذاها خودداری شود.

 

این مواد غذایی عبارت اند از:

1- ادویه ها: فلفل سبز، فلفل قرمز، خردل و...
2- فرآورده های گوشتی نمک همسریابی سود به ویژه سوسیس و کالباس
3- سیرابی، گوشت های کنسرو شده و صنعتی
4- مواد غذایی گوگرددار مانند مارچوبه، تربچه، سیر و پیاز
5- نوشیدنی های حاوی ترکیبات گزانتیک مانند قهوه

همچنین باسایت ازدواج موقت اسیدی کردن ادرار با مواد غذایی مختلف می توان از ایجاد محیط مناسب برای رشد و تکثیر باکتری ها جلوگیری کرد. این مواد غذایی عبارتند از انواع گوشت لخم (قرمز و سفید) ماهی و تخم مرغ، پنیر، شکلات و غلاتی که کمتر قابل تخمیر هستند؛ مانند: برنج و انواع نان.

آب؛ پیشگیری کننده ی عفونت ادراری
نوشیدن مایعات زیاد به خصوص آب با افزایش دفع ادرار موجب کاهش PH ادرار و نیز کاهش همسریابی موقت غلظت ادرار و تخفیف علائمی نظیر سوزش دفع می گردد.


دکتر  مجیدی، متخصص تغذیه در این باره می گوید: نوشیدن آب تصفیه شده و سالم، سموم بدن را شستشو داده و با رقیق کردن ادرار، از عفونت های رایج مجاری ادراری که ممکن است در زمان بارداری اتفاق بیفتند جلوگیری می کند. در واقع نوشیدن آب سالم برای تمام افراد ضروری و مفید است اما در برخی از دوره ها که بدن انسان با تغییراتی مواجه می شود، این آب نقش مهم تری را در تأمین سلامتی بازی می کند که دوران بارداری یکی از این دوره ها است.


بزرگترین دلیل برای نوشیدن آب سالم در دوران بارداری جلوگیری از کم شدن آب بدن در این دوران است زیرا سایت همسریابی توران حجم زیادی از آبی که خانم های باردار در زمان بارداری می نوشند، در کیسه آب جنین استفاده می شود؛ بنابراین کاهش آن در دوران بارداری خطرات بسیار جدی در بر دارد.

 

مایع درون کیسه آب سایت همسرگزینی  جنین، به طور متوسط هر یک ساعت تعویض می شود و برای این فرآیند از آب ذخیره شده ی بدن مادر استفاده می شود بنابراین فرآیند تعویض مایع درون کیسه، برای سلامتی جنین درون رحم مادر، امری حیاتی است.


علاوه بر این در ماه هشتم بارداری، حجم خون بدن مادر افزایش می یابد به همین دلیل در این زمان مادر جهت تأمین آب بدن، باید آب سالم بیشتری را بنوشد چراکه در اثر کمبود آب، خون بدن غلیظ شده و مشکلاتی نظیر فشارخون و بیماری های قلبی و عروقی را به دنبال خواهد داشت.
کمبود آب بدن در سه ماهه سوم بارداری، علاوه بر مشکلات ذکر شده، ممکن است انقباض ماهیچه های بدن و در نتیجه درد و به دنبال آن زایمان زودرس را بهترین سایت همسریابی به دنبال داشته باشد.


منابع:
ایسنا

تبیان


برچسب ها : <-TagName-> ,

موضوع :
امتیاز بدهید : 1 2 3 4 5 6 | امتیاز : 4
+ نوشته شده در پنجشنبه 6 فروردين 1395ساعت 20:50 توسط mikham | | بازدید : 310

دامادهای همیشه در حال تحول!

به سیطره زنان در آمدن،ترس از زن ذلیلی، ترس از عدم پیشرفت در کار و پول به خاطر مسائل زندگی مشترک، رابطه بد خانواده با همسر و... باعث می شوندبه محض پایان هیجانات مقدمات و مراسم ازدواج، افکار و نگرانی های مبهم در ذهن داماد، برای چگونگی شروع زندگی مشترک خود، موج بزند

 

من سه سال است ازدواج کرده ام و فکر می کردم با ازدواج خیلی پیشرفت می کنم اما زنم دائم در همه کار من نظر می دهد و وقتی می بیند من جز گوش کردن هیچ کار خاص دیگری نمی کنم ، بهم می ریزد و به من می گوید تو دوستم نداری ! بعد هی کار من می شود منت کشی و ناز کشیدن

 

معمولا سرزنش و مواخذه ام می کند، به کار کردن من حساسیت نشان می دهد و مدام به من این حس را القاء می کند که قبل از ازدواج چهره ای دیگر از خودم به او نشان داده بودم...

 

واقعا خودم هم سردرگم شده ام که آیا ازدواجم کار درستی بوده یا اشتباه ؟!!!

و این سوال، خود پرسش بسیاری از مردان جوان و حتی میانسالی است که علیرغم گذشت چند سالی از زندگی و تجربه زندگی مشترک ؛ هر از چند گاهی از خود می پرسند؟!!

 

به راستی چرا این چنین است؟

به سیطره زنان در آمدن،ترس از زن ذلیلی، ترس از عدم پیشرفت در کار و پول به خاطر مسائل زندگی مشترک،پیر شدن زیر فشار کار و مسوولیتهای زندگی، رابطه بد خانواده با همسر و... باعث می شوندبه محض پایان هیجانات مقدمات و مراسم ازدواج، افکار و نگرانی های مبهم در ذهن داماد، برای چگونگی شروع زندگی مشترک خود، موج زند؛ افکاری چون، "خوب، از حالا به بعد من و همسرم باید با هم باشیم و بچه دار شویم و تا دم مرگ با هم زندگی کنیم؟! " و متعاقب آن اندیشه هایی چون " اگر در این راه نتوانیم همسفران خوبی باشیم چه؟! اگر از هم رضایت نداشته باشیم چه؟! ، و ...ذهن مرد جوان را بیش از پیش به خود مشغول و حتی مغشوش می کند و لاجرم تازه داماد را آشفته!

 

حقیقت این است که آنها براحتی نمی توانند تمامی تعهدات، مسئولیتها و وظایف یک زندگی را به دوش بکشند و برای خو گرفتن به این نوع زندگی جدید، از چهار مرحله می گذرند تا بتوانند بر این مسئله چیره شوند:

 

مرحله اول: زندگی شیرین و رویایی

این مدت نهایتاً یک یا دو سال ابتدایی شروع زندگیست، همسر این آقای داماد، شیرین ترین خاطرات را پشت سر می گذارد، البته این مسئله بطور عام صحت ندارد و به عنوان یک قانون نیست، چرا که برخی زوجها این دوران را در زمان کمتر و برخی دیگر تا مدّتها در این حالت باقی می مانند، در این دوره مرد با نمایش نقش اصلی در زندگی و حکم سرپرستی و حمایت از همسر خود و القاء جملاتی چون، "من آقای خانه هستم و تو همسر منی!" خود را نشان می دهد، همسر جوان وی از این احساسات عاشقانه و دلنشین لذت می برد تا وقتی که اولین بچه آنها به دنیا می آید.

متأسفانه پس از سپری کردن این مراحل است که مرد با نشستن گرد پیری بر موهای خود، سرانجام می فهمد که همسر خود که در ابتدای جوانی با انداختن حلقه و سوگند برای تداوم عشق و زندگی مشترک برگزیده است، بهترین زن دنیاست!!

 

مرحله دوم : شروع مشکلات اولیه

در این زمان که حدود 2 الی 3 سال بعد از شروع زندگی ایجاد می شود، مرد احساس می کند، که همسر وی مثل یک یاغی! تمام اختیارات، کنترل و آزادی شخصی او را تصاحب کرده است و تمام زمان و زندگیش تحت دستورات و حمایت از همسرش پیش می رود. در اینجاست که وی برای " اثبات و ثبات آزادی خود " دم ناسازگاری را با بی احترامی به همسر، بهانه جویی و ... آغاز می کند. روانشناسان به این مرحله، "بحران سال سوم" می گویند، او با گفتار و رفتارهای مخفیانه، پایه و اساس زندگی خود را رو به فروپاشی سوق می دهد.

 

مرحله سوم: جنگ و فرار از خانه!

در این مرحله، مرد با بحث های مکرر و بی دلیل، پرخاشگری و محکوم کردن همسرخود، خانه را تبدیل به میدان جنگ می کند، در بیشتر مواقع دائما برای اثبات آزادی خود، در پی عشق و زندگی جدیدی می گردد، او در این مرحله تشنه آزادیست، البته باز هم تاکید می کنیم که این مسئله تنها وقتی زندگی را رو به ویرانی می کشاند که زوجین، هر دو بر اختلافات دامن زنده و هیچ یک، قدمی برای صبوری و اصلاح یکدیگر پیش نمی برند، در این میان اگر بچه ای داشته باشند، این ناهنجاری های محیط خانواده او را آزار می دهد.

 

برخی از شوهران تنها این حالات را بی منظور و تنها برای بهانه گیری نشان می دهند، در حالی که براستی قصد ترک خانواده خود را ندارد، اما دریغ از آن که دیگر آن اعتماد سابق را در کانون خانواده ندارند و همواره با اتهامات و افکاری که خود او، باعث شکل گیری آنها در ذهن همسر خود شده اند، روبرو می شوتد، در بیشتر مواقع، یکی از پایه های نابودی کانون خانواده، همین رفتار است.

 

مرحله چهارم: زندگی سایت ازدواج موقت دوباره شیرین می شود!

متأسفانه پس از سپری کردن این مراحل است که مرد با نشستن گرد پیری بر موهای خود، سرانجام می فهمد که همسر خود که در ابتدای جوانی با انداختن حلقه و سوگند برای تداوم عشق و زندگی مشترک برگزیده است، بهترین زن دنیاست!! وی با احساس حقارت وسایت همسرگزینی فروتنی، از ته دل به دنبال عشق دیرینه خود می گردد و در صدد این است که دوباره همان وظایف و مسئولیتهای ابتدای زندگی مشترک خود را حتی بیشتر، اتخاد کند و یک جو سالم و ایده آل را در زندگی برپا کند، بهترین دوران وقتیست که با بزرگ شدن فرزندان و دیدن نوه های سایت همسریابی خود، سالهاست که در شادمانی و همسریابی خوشبختی زندگی خود را ادامه داده اند.

 

در آخر باز هم تأکید سایت همسریابی موقت می کنیم که تمامی مردان کم و بیش این مراحل را سپری کرده اند، و این مراحل شاید 100% برای همه ی آنها صحت نداشته باشد.

منابع: مردمان/وبلاگ علیرضا شیری همراه با اضافات/تبیان


برچسب ها : <-TagName-> ,

موضوع :
امتیاز بدهید : 1 2 3 4 5 6 | امتیاز : 4
+ نوشته شده در يکشنبه 10 اسفند 1394ساعت 21:07 توسط mikham | | بازدید : 310

از بارداری همسر تا زایمان

 

 از بارداری همسر تا زایمان 

1) اگر همسریابی شما در حال تغییر روش زندگی مانند ترک سیگار و... و آماده شدن برای بارداری است از او حمایت کنید. اگر شما نیز چنین عادتی دارید شروع به ترک آن کنید.

۲) مدام همسرتان را در آغوش بگیرید. بسیاری از زنان طی این دوره خاص از زندگی از در آغوش گرفته شدن لذت می برند.

  از بارداری همسر تا زایمان 

۳) هر از چند گاهی، بدون دلیل خاصی برایش گل بخرید.

 

۴) عادت کنید که هر از چند گاهی کتاب بارداری مورد علاقه خود را باز کنید و با همسرتان به مطالعه آن بپردازید.

 

۵) بدون آنکه از شما درخواست شود، کارهای منزل مانند گردگیری و نظافت را انجام دهید.

  از بارداری همسر تا زایمان 

۶) اگر همسرتان از حالت تهوع و استفراغ رنج می برد، سعی کنید غذای موردعلاقه اش را فراهم کنید.

 

۷) برای سایت همسریابی  و فرزند در راه تان هدیه بخرید.

 

۸) ترجیحا سعی کنید در این مدت حیوانی در خانه نگه ندارید.

  از بارداری همسر تا زایمان 

۹) همسر خود را برای ویزیت دوره ای نزد پزشک زنان همراهی کنید و سعی کنید اطلاعات مهمی را که پزشک بر آن تاکید می کند به خاطر بسپارید.

 

۱۰) سوالات خود و همسرتان (مانند آمیزش جنسی در دوران بارداری) را از پزشک همسرتان بپرسید.

 

۱۱) به یاد داشته باشید که باوجود تمام مشکل های بارداری مانند تهوع، سردرد و افزایش وزن همسرتان، بارداری یک معجزه است. سعی کنید با کمال آرامش از این دوران لذت ببرید و بعدا با مرور خاطرات گذشته به سختی های پدر و مادر شدن نگاهی بیندازید.

  از بارداری همسر تا زایمان 

۱۲) در مورد میزان و نوع فعالیت های بدنی همسر باردارتان مانند پیاده روی، کارهای خارج و داخل منزل، با پزشک مشورت کنید.

 

۱۳) اگر مجبورید چند ساعتی را از همسرتان دور باشید، حتما با او تماس تلفنی برقرار کنید و به او بگویید که به او و فرزند در راهش فکر می کنید.

 

۱۴) اگر در مورد سلامتی همسر و فرزند نقش تان به عنوان یک پدر خوب یا آینده فرزندتان احساس نگرانی می کنید، آن را با همسرتان در میان بگذارید. بدانید این افکار شما نه تنها باعث ناراحتی او نمی شود بلکه می فهمد که در این تغییر بزرگ زندگی و نحوه برخورد با آن تنها نیست.

  از بارداری همسر تا زایمان 

۱۵) اگر همسرتان دوست دارد، برای کاهش تنش های روحی و بدنی، سر، پشت و پاهای او را ماساژ دهید.

 

۱۶) تلاش کنید کارهای شخصی سایت همسریابی موقت  مانند آویزان کردن لباس های شسته شده، کارهای بانکی و مرتب کردن وسایل شخصی او را انجام دهید.

 

۱۷) سعی کنید برنامه کاری خود را طوری تنظیم کنید که همراه همسرتان برای انجام سونوگرافی بروید.

 

۱۸) در حوالی زایمان مرتبا به همسرتان بگویید که چقدر او و زندگی کردن با او را دوست دارید و بی صبرانه تولد فرزندتان را انتظار می کشید.


برچسب ها : <-TagName-> ,

موضوع :
امتیاز بدهید : 1 2 3 4 5 6 | امتیاز : 3
+ نوشته شده در يکشنبه 14 دی 1394ساعت 23:26 توسط mikham | | بازدید : 300

اوضاع و احوال انتخاب همسر در جامعه ما چگونه است؟

اوضاع و احوال انتخاب همسر در جامعه ما چگونه است؟
پاسخ – اوضاع و احوال انتخاب سایت همسریابی در کشور ما اوضاع چندان خوبی ندارد. از دو زاویه این بحث را مطرح می کنیم:1- اگر به آمار طلاق نگاهی کنیم درمی یابیم که آمار طلاق اوضاع خوبی ندارد، نگران کننده و هشدار دهنده است. روند افزایشی آمار طلاق معنادار است. در سال 1375 به ازای هر صد ازدواج درجامعه، 8/7 طلاق ثبت می شد. ولی در سال 1391 به ازای هر صد ازدواج در جامعه ،1/18 طلاق ثبت شده یعنی بیش از دو برابر. این آمار نگران کننده است. چرا نرخ رشد طلاق این قدر بالا رفته است ؟ باید در این مورد فکر کرد. ما در مورد عوامل افزایش طلاق و تبعات طلاق بحث های زیادی کرده ایم. طلاق مثل بمبی است که تبعات آن فقط دامن زن و شوهر را نمی گیرد. میزان تخریب طلاق خیلی بالاست و می توان گفت که هر یک طلاق جامعه ( خانواده ،اطرافیان و دوستان) را تحت الشعاع خودش قرار می دهد. چرا طلاق ؟ یکی از دلایل طلاق انتخاب نادرست است. 1/14 درصد طلاق ها در سال 1391، به سالگرد ازدواج نرسیده یعنی زن و شوهر زیر یکسال از هم جدا شده اند. معنای این آمار این است که فرد انتخاب درستی نکرده است که قبل از یکسال از همسرش جدا می شود. 9/25 درصد طلاق ها زیر دوسال ، 1/35 درصد طلاق ها زیر سه سال و 43 درصد طلاق ها زیر چهار سال بوده است. یعنی نزدیک به نصف طلاق ها همسرگزینیبه چهارمین سالگرد ازدواج نرسیده است. وقتی ما نوع انتخاب ها و آمار طلاق را بررسی می کنیم به این نتیجه می رسیم که بسیاری از اینها ریشه درانتخاب نادرست دارد. چون جوانان مهارت انتخاب همسر را نمی دانند فکر می کنند که در یک فضای مجازی یا در پارک یا دانشگاه به درد هم می خورند ولی وقتی وارد زندگی می شوند، متوجه می شوند که اختلافات زیادی دارند. زندگی اختلافات را به آنها نشان داده ،تعامل و ارتباط آنها در فضای دوستی و دانشجویی، به اندازه ای نبوده است که تصمیمات آنها به یکدیگر گره بخورد. و روحیات متفاوت شان برای آنها مشکل ایجاد کند. ولی وقتی آنها زیر یک سقف زندگی می کنند متوجه می شوند که چقدر باهم اختلاف دارند. متاسفانه ندانستن مهارت های انتخاب همسر و انتخاب نادرست باعث شده بجای اینکه شناخت ها قبل از ازدواج محقق بشود، به بعد از ازدواج موکول شود. یعنی کسی که زحمت نشان دادن تفاوت های زن و شوهر را نشان می دهد، ازدواج است.
آیا این جمله درست است که ازدواج یک هندوانه ی دربسته است؟ آیا مهارت ها یی برای انتخاب ازدواج وجود دارد ؟
توجه به مهارت های انتخاب همسر نشان می دهد که این کار شدنی است و می توان به شرط هم بُرد ولی اگر کسی بخواهد در ازدواج ضمانت صددرصد بدهد باید علم غیب داشته باشد. پس می توان به یک شناخت حداکثری رسید .
اگر مهارت های انتخاب همسر را هم بدانیم .ولی تا زمانی که ما مهارت های لازم برای خوب زندگی کردن را نداشته باشیم ، آیا ازدواج خوبی خواهیم داشت ؟
پاسخ – ما هم در انتخاب همسریابی درست و هم زندگی درست، مشکل داریم که نتیجه ی آن می شود آمار بالای طلاق. موضوع ازدواج ،موضوع مخصوص مجردها نیست حتی کسانی که ازدواج کرده اند در اطرافشان کسانی را دارند مثل خواهر یا دختر و پسر که می خواهند ازدواج کنند. اگر ما با این زاویه به بحث ازدواج نگاه کنیم، ازدواج یک بحث ملی می شود.
اولین نکته در انتخاب همسر چیست ؟
پاسخ- اولین نکته در ازدواج، انتخاب خویش قبل از انتخاب همسر است. ما باید اول خودمان را انتخاب کنیم. یعنی ما می توانم هدف ها یا دغدغه های متعددی در زندگی داشته باشیم که شباهتی به یکدیگر نداشته باشند. انتخاب خویش یعنی انتخاب هدف، دل خوشی نهایی و انتخاب حساسیت ها. در زندگی چه چیزی به من احساس خوشبختی یا بدبختی می دهد؟ من به چه جایی برسم احساس موفقیت یا شکست می کنم؟ خیلی از مردم برای خودشان هدفی مشخص نکرده اند.
من از دانشجویان می پرسم که دل خوشی شما در زندگی چیست ؟ یعنی چه چیزی است که بهانه ی نفس کشیدن شما در دنیاست ،شما زندگی می کنید چون آن چیز را دارید یا زندگی می کنید که به آن برسید یا زندگی می کنید تا آن چیزی را که دارید از دست ندهید. و اگر آن چیز نباشد زندگی برای شما مفهوم ندارد. دل خوشی شما در زندگی چیزی است که برنامه های زندگی شما جوری تنظیم می شود که به آن برسید، در درس خواندن ،ازدواج، حرف زدن یا سکوت کردن تان .اکثراً این طور به مسئله نگاه نکرده اند. اکثر می گویند که ما زندگی می کنیم یعنی دیپلمی می گیریم بعد از کنکور دانشگاه می رویم ،لیسانس، ازدواج، بچه و بعد پیری .
ما در ازدواج دنبال همراه مان می گردیم. پس باید اول راه را پیدا کرد تا بتوان همراه را انتخاب کرد. وقتی ما هنوز هدف مان را از زندگی نمی دانیم و به آن ثبات شخصیت نرسیده ایم که حساسیت ها و ثبات های مان مشخص باشد و چیزی که به ما احساس خوشبختی یا بدبختی می دهد مشخص باشد، چطور می توانیم  همسرمان را انتخاب کنیم؟ ما باید کسی را انتخاب کنیم که هم مسیر ما باشد و دغدغه اش با ما یکی باشد. اگر این طور نباشد زندگی ما شبیه بازی طناب کشی می شود. یعنی زن می خواهد به هدفش برسد بنابراین از مرد برای رسیدن به هدفش استفاده می کند و مرد هم برای رسیدن به هدف خودش از زن استفاده می کند. معمولا این مسابقه ی طناب کشی برنده ندارد. مگر اینکه زن و مرد به توافق برسند و از دعوایشان نتیجه ای بگیرند.
پس مرحله ی انتخاب خویش خیلی حساس است. اگر دغدغه ی اصلی فردی حرف مردم باشد، وقتی با فردی ازدواج کند که دغدغه ی اصلی اش حرف خداست، این دو نفر  براحتی نمی توانند با هم زندگی کنند. حتی در همان ابتدای عقد و عروسی اختلاف پیش می آید زیرا یکی می گوید: ببینیم مردم چه چیزی را می پسندند و دیگری می گوید که ببینیم خدا چه چیزی را می پسندد. یعنی یک نفر هدفش جلب رضایت مردم و یک نفر هدفش جلب رضایت خداست. معمولا این دو نفر با هم تنش دارند. پس ما باید راه و هدف مان را انتخاب کنیم و به یک اندازه ای از ثبات شخصیت برسیم تا به انتخاب همسر برسیم.
طبق آمار ،متوسط سن ازدواج در آقایان 28 سال و در دخترها 5/23 است که در کلان شهرها سن آقایان به 30 سال هم می رسد و این نشان می دهد که در جامعه ی ما وضعیت ازدواج خوب نیست.
چطور می توان از پسر 24 ساله ای که تازه نوجوانی را پشت سر گذاشته و دانشگاه را تجربه کرده، انتظار داشت که هدفش را انتخاب کرده باشد و به مرحله ی انتخاب همسر برسد؟
در دنیای مدرن اتفاق بدی رخ داده است که جای اصل با فرع عوض شده است.
و در این دنیا خیلی چیزها بهم ریخته است. در این دنیای مدرن سن بلوغ پایین آمده و سن ازدواج بالا رفته است. در حالت عادی وقتی فرد احساس نیاز به ازدواج می کند همان موقع هم باید زمان ازدواجش باشد. ولی در زندگی سبک جدید نیاز به جنس مخالف در دختران به سن ده سال و در پسرها به سن دوازده سال( بلوغ جنسی) رسیده است. حالا این سبک جدید زندگی سن ازدواج را برای آقایان به 28 سال و برای خانم ها به 5/23 برده  است، این تضاد حل نشدنی است.
الان دغدغه ی بسیاری از پسرها و دخترها این است که درس بخوانند و در دانشگاه رشته های خوب قبول شوند .آیا این بچه ها نباید در زندگی به این تربیت برسند که زندگی را جدی بگیرند و بدانند که زندگی فقط درس خواندن نیست البته درس سایت ازدواج موقت خواندن سرجای خودش خوب است. آیا بچه نباید طوری تربیت شود که بتواند با دنیای واقعی که با آن روبروست سرو کله بزند و آشنا بشود؟ آیا نباید طوری تربیت شود که زندگی را جدی تر بگیرد؟ گاهی ما می بینیم که یک جوان 26 ساله روزی سه ساعت بازی کامپیوتری می کند، این کار هضم نشدنی است. این جوان زندگی را جدی نگرفته است که می خواهد سه ساعت با بازی کامپیوتری کند و بعد از پیروزی در بازی خوشحال باشد. اگر ما فقط سن ازدواج را پایین بیاوریم و مثلا آنرا قانون بکنیم بدون اینکه فکری به حال وضعیت تربیت بچه ها بکنیم، مشکل ازدواج حل نمی شود. یک جوان در سن بیست سالگی باید بفهمد که زندگی فقط بازی کامپیوتری و وارد شدن به شبکه های اجتماعی نیست .در قدیم این حس ها و تربیت ها بوده است. باور کنید که همیشه بازگشت به گذشته ارتجاع نیست.
ما باید هم در شیوه ی تربیت رسانه ای و هم در شیوه ی تربیت تبلیغی و خانوادگی مان تجدیدنظر کنیم . اگر تربیت ما دچار تحول شود، مطمئناً زمانی که بچه ها از لحاظ رشد فکری احساس نیاز به ازدواج می کنند، برای ازدواج آمده شده اند. ما باید در مورد هدف خلقت خودمان، جدی فکر کنیم. کاربردی ترین بحث برای انسان معاصر هدف خلقت است زیرا اگر ما هدف را دریابیم طوری زندگی می کنیم که به  آن برسیم. این ثبات شخصیت است. اگر فرد ثبات شخصیت نداشته باشد و حزب باد باشد ،در واقع نمی داند در این دنیا چکاره است و جایش کجاست.

چه نکاتی در مورد انتخاب همسر مهم است ؟
پاسخ – اولین نکته انتخاب خویش است. یکی از مواردی که مورد غفلت واقع می شود این است که ما در انتخاب همسر دنبال کسی هستیم که نیمه ی دیگر و مکمل و همراه ما در زندگی باشد. تا زمانی که راه ما مشخص نیست چطور می توانیم همراه مان را انتخاب کنیم؟ وقتی اهداف زندگی ما که باید افق زندگی را روشن کند ،مشخص نیست ما چطور می توانیم فردی را انتخاب کنیم که هم افق ما در زندگی باشد؟ به همین دلیل قبل از اینکه یک جوان  به دنبال انتخاب همسر برود ،باید خودش را انتخاب کند یعنی تکلیفش را با هدف ها، دغدغه ها و حساسیت های زندگی اش مشخص کند .تکلیفش را با چیزهایی که به او احساس خوشبختی یا بدبختی می دهد یا احساس موفقیت یا شکست می دهد مشخص کند و بعد به سراغ فردی برود که او هم همان طور به زندگی نگاه می کند. یعنی کفو و همتای روحی و اخلاقی او.
وقتی ما هدف مان را انتخاب کردیم باید به دنبال معیارها و ملاک هایی باشیم که باید در همسر آینده مان وجود داشته باشد. پس نکته ی دوم در انتخاب همسر، گزینش معیارها متناسب با انتخاب خویش است. گاهی اوقات خیلی از جوانان شخصی را انتخاب می کنند( انتخاب احساسی.یعنی شخص در دلش جا گرفته) بعد می خواهند ببیند که همسر آینده ی آنها چه ملاک ها و معیارهایی باید داشته باشد. وقتی ما شخص سایت همسریابی موقت را انتخاب می کنیم و بعد می خواهیم معیارها را انتخاب کنیم، ناخواسته ملاک ها و معیارهای ما از صفات و ویژگی های آن فردی می شود که ما انتخاب کرده ایم. اسم این کار ملاک و انتخاب نیست. ملاک یک سنگ محک است برای سنجش مقابل ولی وقتی ما طرف مقابل را انتخاب کرده باشیم دیگر معیار و ملاک ها فایده ای ندارد زیرا ملاک ها و معیارها می شود ویژگی طرف مقابل. پس ما قبل از اینکه شخصی را بعنوان همسر آینده تعیین کنیم باید شخصیتی را در ذهن مان با ملاک ها و معیارها تصویر کنیم ، ویژگی هایی که متناسب با انتخاب خویش است یعنی اگر ما خویشتنی را انتخاب کردیم که هدف های مشخصی دارد ،ملاک های ما در مورد انتخاب همسر آینده باید همان هدف ها و حساسیت هایی باشد که انتخاب کرده ایم.


برچسب ها : <-TagName-> ,

موضوع :
امتیاز بدهید : 1 2 3 4 5 6 | امتیاز : 4
+ نوشته شده در جمعه 12 دی 1394ساعت 20:57 توسط mikham | | بازدید : 394

صفحه قبل 1 صفحه بعد